I swallow

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確かに恋だったってお題サイトさん、結構有名なのではないでしょうか。
よくこいってうつと鯉って誤変換するんですけど、今日の話題はそっちじゃないですよ　笑

多分それを好きな感覚って恋なんですね。いや、彼氏も彼女もいたことないから、本当の所は分かっていないかもしれないんですけれど・・・
過ぎた所から眺めるとそれは恋だったのかも、っていうのはよくあるような気がします。それが駄目っていうわけじゃくて、寧ろ私はそんなのばかりです。思慕と尊敬と、恋と愛がごちゃ混ぜになっている。どれが自分の本当の気持ちなのか分からない。
好きなことと嫌いなこと、嫌いなことを上げていく方が遥かに簡単ですねえ・・・
どうにかこうにか、言ってしまうと完全に八つ当たりになってしまうので。理由も筋道も、なにもない。
ただただ見てるだけで苛々してしまう感覚。こいつ嫌いだあって。これは嫌われるわ・・・笑
なんていうか、上手く説明できないんですけど
しかし、矛盾なんて当たり前ですよねえ　気にしないことにしよう。気にしたら負けな気がしてきた

だいぶなにかいてるかよくわかんなくなってきましたけど
やさしいひとでありたいですね　一人とか二人とかにでいいから、なにかできる人になりたいです
どこに行くんだろうな　私は

この時期はあんまり得意ではありません。すぐにお腹を壊すんですよ・・・それこそ一日一回、昼食→下痢のパターンが確立するくらいには
基本的に体は丈夫な方だと思うんですけど、風邪とかもそんなにはひきませんし。
しかしお腹だけは弱くて・・・はは　腹壊さない人とかすごい羨ましいですね　笑

ああ、そういえば自分は、あんまり人付き合い上手い方じゃないんですが
ずぼらじゃないけど、基本的に他人の事がどうでもいいので
人間関係をこじらせてどうにかなっちゃう、って事はあんまりないんですけど、どうにも煩わしくなっちゃうことはよくありますんで、他の人はどうなんだろうとたまに思います。
どこまで言ってることが本気なのか分からない人、それはねえよあんたみたいな思考をしている人、だったりそういう人に、どうでもいいとか言いつつ一回関わった以上なにかと口を出したくなるので、悪い癖だよなあとはつくづく。よっぽどじゃないと言いはしないのですが。
たまに突っぱねて友達やめてえよ（笑）って言いたいなんて考えもするんですけど、それすらめんどくさい・・・

自分の容量が頭の中でなんとなくイメージされててですね、いつもそれをオーバーしないように気をつけています。
容量オーバーして、いわゆるフリーズみたいなことになっちゃうとそれまで５出来てたことが一気に１以下になるので・・・いや、よくオーバーしますけど

まあ、どうでもいいことを日々たくさん考えてるということなんですが、そのパワーをどうにか勉強にもっていけないかとは今考えました　笑

なんだかすごく、お久しぶりです。実際とても久しぶりですね
ちょっとその、なんていうか。今日ブログを書こうと思ったのは、最近ツイッターにばっかりいるんですけれど、１４０文字では言えないことを言いたくなったと言うか。というかむしろ単純に、最近のツイッターでの日本語がおかしすぎて見ていられなくなったというか。自分大丈夫か、っていうような。
うまく説明できないんですけど、まあ言っちゃえば気が向いたので来ました、ですね。すいません　笑

今高校三年生っていうすごくめんどくさい時期にいるけれど。近頃その、進路の話ばかりをしているんですけど
私は一体これからどうするのか、とか。
一つの区切りとして、後200日弱しかないわけですけど。
目標が決まらないからといってなにもしないのは逃げなんですよね。分かってはいるけど逃げ出してしまうこの弱さ・・・
状況は皆一緒で。全国何万人か、自分と同じ学校学年だけでも160人ぐらい同じ状況の人間はいますしね。受験生である。うはあ
目標があるっていうのはやっぱり強いですね。自分の行く先が見えている、なにをしたいか、なにをしなければならないか。取捨選択が大切なんでしょうかね。なにごとにおいても
多分まだまだ人生は続いていくわけですが。こう、きっと未来から考えたら今の私が考えてることなんてすごくどうでも良くて。あの時どうしてもっと早く決めていなかったんだろう、と考えるのは目に見えているような気がします・・・わからないけど。もしかしたら悩みぬいて決断して、それで後悔のない人生をおくるのかも。
有難い事に今何人か友人がいます。その中には所詮は他人事なのに私の進路とか、その他諸々、心配をくれる人だっています。
でも、それって通過点なんですかね。そういう友人？の存在。
そういうのとは別に、自分をガックンと変えてしまうような強烈なもの、ひとに出会うことが一生に何度かある・・・かもとたまに思います。そういうのってきっと幸せです。どんな形であれ
私は変化が恐いんだと思います。捨てることが出来ない人。典型的な片付けられない人ですね・・・部屋が凄く汚い。
一つを選ぶってことは他の可能性をすべて捨てることであり、もしその捨てたほうに最善があったら、と思うと恐くて捨てられない・・・だと思います。自分でもよく分かってないんですが。
だからきょろきょろして、いつも周りを見回す。それって多分ある視点から見ると気配りができるとかそんな風に言えちゃうんですけど、実際恐いだけなんですよね。
できるだけ話を聞こうとする。自分のキャパの人数はあるんですけど、それをオーバーしないように気をつけながら出来うる限り情報を自分の中にいれたうえで発言、行動する。
いつも自分にとって出来うる限り最善をとりたい。そう思うこと自体はきっと駄目な訳じゃないんですけど。
そのために何にも手が、足が出なくなるってのは考え物ですね。完璧なんてありえないことは分かっているんですが。
つまりなんでしょう。多分、臆病なんでしょうね。
このままじゃ駄目だって、百も承知。今ここでなんとかしないと一生どうにもならないような気がするので、どうにかしたい。

さあ、月曜。